为何还对你有感觉？

2008年3月19号
晴
这一天是你去当兵的日子

当我赶到那里时
你已上了巴士
而我为有跟在巴士后

当我到了哪儿
我陪你走进去
直到我要走的时候

我发觉我的心
有一种奇怪的感觉
是什么感觉呢
就是舍不得跟你离别的感觉

我不是说了要放手的吗
为什么还会有这感觉呢
是我的错觉吗
还是我放不下你呢

不懂...

3年的感觉要说没就没了吗
可以吗
能吗

我就是我

我不懂为什么
我爱的人不爱我
这是上天注定
还是命运安排

爱就是这样吗
每次都是你决定我的伤心
伤心    悲伤
我已没有感觉了
快乐    开心
也没有任何感觉了
是我已变冷血了吗

我已不在乎了
我不会再为任何人流一滴眼泪
我也不会再为任何人而改变自己
这就是我
我要有我自己的风格
我不会在逃避
我只会做我想做的事
我就是我

3年的等待

已经过了3年
对你的爱恋已过了3年
3年不能说很长
也不能说是很短
是你在真不懂还是装不懂
还是我自己傻傻在等待呢

以前的我一直把你放不下
现在的我应该放得下你了吧
我已经觉得很累了    很累了

朋友曾经对我说
女人就像是一棵树
叫我不要为了一棵树而放弃整片森林
而我就是愿意放弃那片森林
就是为了一个不懂有没有结果的树苗
我却傻傻的栽种这棵树苗3年
到现在还是没结任何的果
我觉得自己真的很傻很傻
傻傻的浪费了3年

我真的等得很累了
我想了好久好久
终于想通了
一直这样辛苦自己
倒不如不想
让自己轻松点

我不想再浪费任何时间
应该把时间用得充实些才对
我要追回我浪费的那3年时间
做些有意义的事

我不懂

到底我应不应该喜欢你
到底我    是不是喜欢你
我不懂

是天注定我的爱情是这样的吗
还是只是我自己在胡思乱想呢
我更不懂

是你改变我对你的看法
还是我早就已习惯这样
我更加不懂

我是跟着我的感觉走
还是我被感觉牵着走
不懂    我就是不懂

我是怕我会伤害了你
更害怕被你伤害到我
我的路已到了交叉点
我应该要选择哪一条路走呢

太过在乎你吗?

虽然爱情
不一定能永恒
但我很希望这段爱情
能像蝴蝶一样
就算短暂也能过得很灿烂

虽然我知道
我不可能是你的一切
但至少也在你的心里
留一部分的空间
把我给放在那里
就在你的心里

是我太过在乎你吗
还是是我自己把你放不下
还是是我自己想太多了
我真的搞不懂
我已经想得好累    好累

我应该再想下去
还是我应该放弃

有谁能告诉我讲吗

爱 . 完美时机

爱    到底靠我很近还是很遥远呢
爱    到底是要等待还是要追求呢
我真的搞不懂搞不懂

我的勇气是不是已经离我而去了
我的勇气是不是再也不会回来呢
我是真的真的搞不懂

你    是真的不明白我的心意吗
你    是真的把那回事给忘了吗
还是你自己也搞不懂

我有句话想对你说
其实早就已对你说了
只是你把它给忘了
而那句话我也把它藏在心底深处了

虽然我想把那句话再对你说一边
但就是没有勇气再向你说了

我知道我是喜欢你的
就是没勇气向你告白

对你三年的感情
不是说长也不能说很短暂
就算看到再比你怎么漂亮的
依然不能把她容在我的心里
因为只有你能待在我的心里
我的心再也不能容不下第二个人了

我真的希望能有一个
完美的时机对你说出我心里的话

究竟那完美的时机会出现吗
还是需要我自己去找寻呢

我还是会一直等待
一直追寻下去
我的    爱

谢谢你一直陪伴着我

在这个夜里我突然想起了你
认识了你应该有三年了吧
总是觉得认识你好久了
感觉就好像是一出世就认识你似的

跟你在聊天时
我们都有共同的话题可聊
跟你出去时
总是只有我俩在一起的
跟你在一起时
根本不会觉得闷
每次跟你在一起时
都觉得时间过的特别快
我多么的想
我能停顿在时间的那一刻
就在幸福的那一刻

我还记得第一次上去你家时
感觉蛮尴尬的
还记得我只是静静的坐在那
那时外面正下着大雨
不过有你陪伴在我的身旁
就算雨下得多大
我还是觉得很温暖
就因为有你在我的身旁

就在二月十四日情人节那天
你送了一条你亲手编织的锁匙圈给我
那时我的心情真的开心又惊喜
那可说是你送我的第一份礼物
我非常珍惜
好景不常
没多久我把这重要的锁匙圈给弄丢了
我难过了很久
我把我去过的地点都找了好几篇
但却找不着
回到家时我真的很想哭
但又不想让家人看见
唯有把自己锁在房里
眼泪就开始不受控制的流了下来
这也可说是我第一次为了一样东西而哭

虽然我知道
你还没心理准备改变我们的关系
不过我不会怪你
因为有你我才更懂我自己
是你陪伴我度过我的中学时期
真的很希望能有一天
你能让我更加的懂你   了解你
我真的真的很谢谢你
陪伴着我    给我温暖与幸福的感觉

谢谢你。。。

梦境里的我

是我在发白日梦
还是日有所思夜有所梦

虽然我只是睡了短短的几小时
不过在那几小时里
觉得比现实更加开心
没有任何烦恼

梦里的我   就刚好跟现实的我倒反
梦里的我   比现实的我更加的勇敢
梦里的我   勇敢对你表达我的心意
梦里的我   至少会勇敢的牵你的手
梦里的我   不会让你感到伤心寂寞
梦里的我   只会带给你开心与欢乐

到底是我已习惯待在梦里
还是梦已习惯待在我脑海里

每当我觉得最幸福的时刻
一定会让某某事情把我给吵醒
醒了以后又想再睡回去
不过我知道再怎么睡
梦境还是梦境
现实还是现实
只是我自己已陶醉在那梦里

我知道
并不能把梦境当成现实
现实也不可能是梦境。。。

寂寞夜晚的想念

一个人走在黑暗的小路上
感觉特别的冷特别的寂寞

数着马路上一盏一盏的街灯
看着天空上一闪一闪的星星
在路上走着走着
口里一直哼着自己的歌

终于回到家里
开了电视
看着电视里的情节
让我想起了你

平凡的你竟会让我如此的想念你
是我的错觉吗？
还是我已不知不觉的喜欢了你？
我真的搞不懂。。。

时间会给我答案吗？
我应该等待这答案吗？
我应该相信感觉吗？
还是我已被这感觉支配了我呢？

希望有一天会有谁来给我这个回应。。。

告别18岁蔚蓝天空

第18根 蜡烛吹熄了我已过了18个生日
想一想 我已不再是那18岁的傻孩子了
想一想 在这18年里都做了些什么

我觉得 18年里好像只有在浪费时间
并没有做了些什么的
是我不想做
还是没勇气做呢？

这已不重要了吧
现在开始认真的去面对任何事情
有勇气的去接受任何事实

我不会再逃避
不想后悔的过一生
要做就要勇敢去做
不然以后回想起来
后悔也来不及了。。。